Gleich in der ersten Szene verkloppt Kleinbushido einen Mitschüler und wird daraufhin auf der Straße von einem Opi dafür gelobt, dass er noch steht und sein Mitschüler im Krankenhaus liegt. Und das ohne zu wissen wer Schuld war. Das nenn ich mal lehrreich! Dass Bushido kurz darauf erzählt, dass er seinen Stiefvater umbringen würde, wenn der seine Mutter schlägt, zeugt vom Gerechtigkeitssinn des Jungen. Und natürlich von seinem Respekt vor seiner Mudda Hannelore Elsner.

Dealerszene auf dem Schulhof. Bushido und seine Mitschülerin Katrin kiffen – Achtung Vorbildfunktion! Dass Katrin und nicht er scharf auf Nachschub ist, zeugt wenigstens von Emanzipation. Daraufhin gehen die beiden zu Katrin nach Hause und kiffen. “Hey, hör mal! Lass uns ma poppen!” Jetzt werd ich aber dann doch hellhörig! Ziemlich eingeschüchtert antwortet Bushido “Okay” und sie packt aus. Argh! Wenn die Dame keinen Berliner Dialekt hätte, wäre die Szene fast sexy!

Seitdem nimmt Katrin die Schule nicht mehr ernst und bleibt zu Hause. Der eifrige Schüler Bushido sieht sie nur noch zu Hause in ihrem Zimmer, wenn sie zu dritt mit ihrem Vater kiffen und Chuck Norris Filme kucken. Wenn ich nicht wüsste, dass der Film auf der wahren Wahrheit beruht, würd ich langsam auf die Idee kommen der wäre unrealistisch. Ah! Nein! Bitte! Erst beschwert sich Katrin bei ihrem Vadder, dass der nicht alles allein aufrauchen soll und dass er die Tüte gefälligst ihr geben soll und nach einem Zug muss sie auf einmal super schnell weg, wegen Terminen oder so. Das ist ja wohl das Unrealistischste überhaupt! Ein Kiffer würd niemals die Tüte nicht zuende rauchen! Hab ich gehört!

Bushido stellt aber schockiert fest, dass dieser Termin doch tatsächlich ein anderer Kerl war, der sie direkt vorm Fenster im teuren Sportwagen abholt. Die Schlampe geht fremd und Bushido ist zutiefst enttäuscht über seine erste große Liebe.

“Mama, ich brauche Geld. Ich möchte Drogen kaufen. Gras ist kein Tabak. Das ist eher so ein Heilmittel. Voll gesund und so! Und Haschisch gehört zur tausend Jahre alten Kultur meiner Vorfahren, also Araber und so. Und trotzdem ist es hier verboten, das ist doch nicht korrekt! Die verdammten Behörden wollen unsere Kultur zerstören, die trampeln auf den Gräbern unserer Ahnen rum. Wenn ich das Dope für fünfzehn bis zwanzig Mark verticke, während ich es für acht bekomme, habe ich eine Gewinnspanne von öh äh hundert Prozent oder so. Ich brauche nur 450 Mark Startkapital.”

“Ich hatte die beste Mama der Welt! Und nicht nur das…” Bushido im Club mit Frauen um sich. Er ist sechzehn und ist der verdammte König der Welt. Er hätt sie alle haben können. Aber er will nur eine. Und die schleppt er ab. Auf der Straße begegnen sie fünf Sprayern, die wie er sofort auf Stress aus sind. Aber er will ja den dicken Macker markieren. “Komm her du Opfer, ich fick dich!” Wenn ich nicht wüsste, dass dies wirklich eine Raubkopie von Bushidos Film wäre, dann würd ich doch tatsächlich denken es wäre ein Gaypr0n. “Okay dann komm her und fick mich, Alter!” Ich fang immer mehr an zu zweifeln, vor allem da daraufhin eine ziemliche “Balgerei” stattfindet..huch! Ach nee, das sind seine Homies! Es war alles nur ein Spaß! Und ich bin doch tatsächlich drauf reingefallen…

Wow! Celina bezeichnet sich jetzt schon als Bushidos Freundin. Wenn ich bedenke wieviel die beiden schon erlebt haben. Sie waren im Club, sind gemeinsam Bus gefahren und haben erlebt, wie ein Paar Sprayerfreunde sich einen Scherz erlaubt haben!

Gegenwart, Bushido hält eine Postkarte seines Vaters in der Hand, der ein Säufer und Schläger war. Er ruft ihn an und erzählt ihm, dass er in der Hölle braten soll und dass er keinen Respekt verdient. Moritz Bleibtreu bekommt die Szene mit, es ist kurz vor einem Konzert. “Scheiße! Was glotzt ihr Spasten denn alle so? Gebt mir mal lieber ein Mic!” Das erste Mal das Wort “Schwul”! Ich musste doch tatsächlich sechzehn Minuten drauf warten! Sechzehn Minuten? Das halte ich nicht aus! Da kommt einem ja tatsächlich eine Folge “Vampire Diarrhea” kürzer vor!!

Aj! Heikle Szene! Nach dem Gegenwartskonzert befinden wir uns jetzt am Tisch von Celinas Familie. Samt Butler und Kirschtomaten. Der Vater bietet Bushido Weißwein an, es sei schließlich Samstag und man könne da ja mal “Über die Stränge schlagen”! “Ich glaube Anis ist Moslem, gläubige Muslime trinken keinen Alkohol! Oder?” Ach du Kacke! Jetzt wird das Essen serviert! Schweinefleisch! Der zweite Fauxpas! “Oh! Naja, solang man von dir nicht verlangt, dass man Kopftuch trägt…” Jetzt schaltet sich die kleine Schwester ein. “Jetzt muss Celina sone krasse Kapuze tragen. Und wenn sie das nicht tut wird sie erschossen. Voll krass!” “Hör auf so asozial zu reden!” sagt die Mutter. Und man zieht jetzt keinerlei Verbindung zu Bushidos Sprache. “Was machen Sie denn so?” “Ich hab die Schule geschmissen, im Moment mach ich gar nichts…” Nachdem er auch noch offenbart, dass er keinerlei Plan hat was er mal machen könne verlässt er wütend das Haus und legt noch 200 Mark hin.

“Die haben mich behandelt wie nen verdammten Dreckskanacken!” sagt Bushido kiffend auf einer Bank. “Haste was, biste was!”. Celina kifft mit und sagt er solle mal runter kommen. Bushido schimpft über die reichen Eltern mit ihren fünf Schlitten und der Villa. Bushido scheißt auf die Gesellschaft. Ob er nun die der Eltern meint oder allgemein wird offen gelassen. Auf jeden Fall sei es eine Frage des Respekts.

Hahaha!! Bushido und Celina vögeln auf dem heiligen Katzenteppich ihrer Mutter und dank der Stöhnerei Celinas wird die Nachtaction bemerkt. Was aber irgendwie keinerlei Konsequenzen nach sich zieht. Nun gut. Nächste Szene.

Beim Koksverticken werden Bushido und sein Kollege von zwei anderen Pushern überfallen, können sich aber aus dem Staub machen. Da die “Bösen” aber wissen wo er wohnt, überfallen sie seine Mudda und seinen Bruder und klauen seine Kohle. Resigniert beschließt Bushido mit dem Dealen aufzuhören, aber er muss noch ein letztes Ding drehen. Dabei werden sie aber von Zivilbullen erwischt. Im Bau wird er Maler und Lackierer. Und er versteht sein Handwerk. “Aber sicher anders, als der Jugendrichter sich das vorgestellt hatte!”…höhö! Er beschmiert nämlich Ubahnzüge. Dabei lernt er Fler kennen und sie werden Kumpels.

Uh! Essensszene bei Bushido zu Hause. Er hat Celina dabei. Sein Bruder ist aber zu spät. “Er hat einfach keinen Respekt!” er schüttelt den Kopf. Darauf kommt die erste konstruktive Bemerkung in diesem Film. Und zwar von Frau Elsner. “Er hat Hass in seinem Herzen. Das ist nicht gut. In einer Familie darf kein Hass herrschen!”

Bushido und Celina fahren zu seinem Vater. Der wohnt in einem Plattenbau in Düsseldorf. Klischee! *hust* Ha! Der hat dieselbe Klingel wie ein Kumpel von mir! Die krasse Szene mit seinem Vater vergisst Bushido nicht mehr, er fertigt ihn ziemlich ab für das was er getan hat. Und verschindet wieder. Er ist für ihn gestorben.

“Ich würd dir das Logo auch auf deinen Schwanz tätowieren. Aber da steht ja schon ‘Mama’ drauf!” Uh, schwerer Fehler, Martin Semmelrogge! “Darüber macht man keine Scherze!” “Hey man, Peace!” Autsch, ist das klischeehaft!

“Sag mal ist dir eigentlich aufgefallen, dass plötzlich immer mehr Wichser auftauchen und du immer mehr Wichsern in die Fresse haust?” Celina ist mit der Freizeitgestaltung Bushidos nicht einverstanden. Vor allem nicht, wenn er sie für so etwas aus der Vorlesung holt, wo sie doch in ein Paar Wochen Zwischenexamen hat. “Was sollt ich denn bitte machen? Ich musste doch schließlich deine Ehre verteitigen!” “Meine Ehre? Hier geht es doch nur um eure beschissenen Machospielchen. Wer ist der Größte. Wer hat den Längsten.” Die zweite konstruktive Bemerkung des Films! Und wieder von einer Frau! “Wann wirst denn du eigentlich mal erwachsen?” Die dritte konstruktive Bemerkung des Films! Sein neues Tattoo und sein neuer Name “Bushido” scheinen Celina nicht so zu gefallen wie ihm. “Wieso sind denn eigentlich Leute die normal arbeiten bei dir immer gleich Idioten und Arschkriecher?” Die vierte konstruktive Bemerkung des Films! “Warum ist alles was du tust Züge mit Farbe beschmieren und kiffen?” “Man du kapierst das einfach nicht. Ich mach das, damit alle wissen dass ich da war! Das ist das Wichtigste überhaupt! Nur weil du in ner scheiß Villa wohnst, du eine scheiß Karre fährst die teurer ist als ne Eigentumswohnung, glaubst du nur deswegen kannst du mir eine Ansage machen?” “Verschwinde aus meinem Leben! Du bist ein Penner, ein Assi, du bist der letzte Dreck!” Zack! Bushido knallt seiner Freundin eine. Da hört der Respekt auf!

“Dein Image ist scheiße, man! Gewalt, Drogen, Frauenfeindlichkeit, Schwulenfeindlichkeit!”. Die fünfte konstruktive Bemerkung! Daraufhin kommen drei Frauen an, die es offensichtlich mit Bushido treiben wollen und die Diskussion ist beendet. Ich hätte nicht gedacht, dass mir ein Agent mal so sympathisch sein würde. Kurz darauf wird im Bushido “Love” Bus gevögelt. Er selbst macht zwar nicht mit, aber zwei seiner Kollegen nehmen die Verlobte von irgendnem Typen durch, der darauf erscheint und sie sucht. Der Agent bekommt die Szene mit. “Das ist es was ich meine. Ihr seid alle Tiere! Ihr gehört hinter Gitter!” Die sechste konstruktive Bemerkung des Films. Eine Moral für den Zuschauer? Fehlanzeige!

“Das war bei Weitem das Krasseste, das ich je in meinem Leben gesehen hatte. Es war so krass, dass es mir vollkommen virtuell erschien. Wie in einem Endzeitvideogame. Ich fühlte gar nichts, die Welt stand sozusagen in Flammen. Aber alles woran ich denken konnte, war Celina!”. Der 11. September 2001. Schöner hätte Bushido das alles nicht vorlesen können. Man ist er ein schlechter Schauspieler. Und Sprecher. “Ich wusste auf einmal. Ich konnte Musik machen!” So einfach geht das!

Oh! Der Opi von damals, der ihn nach seiner Schulschlägerei unterstützt hat! Er hört zu wie Fler und Bushido sich über die Zukunft bei ihrem Label streiten. Bushido will kündigen, Fler will bleiben. Der Kaffee geht aufs Haus. Fler geht. “Ich war gefickt!” Bushido kommt nicht aus seinem Vertrag raus. Aber dafür gibt es ja Moritz “Arafat” Bleibtreu. Der hat mit seinem dicklichen Samuraischläger ein “schlagendes” Argument, dass sein Manager den Vertrag doch kündigt. Beziehungen sind eben alles!

“Ich konnte machen was ich wollte. Die Fans flippten aus!” In einer Montage werden die letzten drei Jahre Bushidos Karriere gezeigt. Erst schlägt ihm vor allem Begeisterung entgegen. Später wird der Ton der Medien kritischer und härter. “Ich wäre für ihre wohlerzogenen Kinder das Verderben.”

Ah! Jetzt versteh ich das! Karel Gott! Der hat deswegen mit Bushido zusammengearbeitet, weil seine Mudda total auf ihn steht, sie mit ihm groß geworden ist. Zwei Wochen Ruhe und Bushido dürfte vorm Brandenburger Tor auftreten. Keine schlechten Schlagzeilen, keine Schlägereien. Das schafft er doch nie! Und er schafft es auch nicht. Er verprügelt ein Paar Leute, weil sie die Reifen seines “brandneuen AMG” aufschlitzten und kommt in den Knast. Vor der Untersuchungsrichterin kommt eine weitere Belehrung in Sachen Ehre und Respekt. Bushido legt dar, warum man anstatt die Polizei zu rufen, lieber Selbstjustiz begehen sollte. Und die Richterin springt auf seine Argumentation an und lässt sich darauf ein, seine Haft als freiwilligen Aufenthalt zu tarnen, indem er dort ein Konzert gibt.

Vorm Konzert trifft er seine erste Liebe Katrin wieder. Sie scheint ein ziemliches Wrack zu sein. Sie nimmt offensichtlich allerlei Drogen, ihr Vadder ist tot und sie braucht Geld. Sie nimmt gleich ein ganzes Bündel, welches Bushido in seiner Jogginghosentasche mit sich rumträgt. Zudem macht Moritz Bleibtreu ihm ein schlechtes Gewissen wegen seines Vaters. Der stirbt und es wäre schlecht für Bushido wenn die Sache mit ihm nicht aus der Welt geräumt wäre. Also fahren er und Moritz nach Düsseldorf, in einem Mercedes der sicherlich mehr als eine Eigentumswohnung gekostet hat. Der große Bushido vergibt seinem Vater! Aber dieser will auch nochma seine Exfrau sehen. Also rasen die drei zurück nach Berlin. Mit 260 Sachen. Achtung Vorbildfunktion!

Und da es sich hier um eine Biografie handelt, darf natürlich auch nicht eine wilde Autofahrt durch den Gegenverkehr mit Handbremsendrehung und überhöhter Geschwindigkeit fehlen! Denn wegen seines Deutschlandtrips kommt er zu spät zu seinem eigenen Konzert. Karel gott hilft in der Zwischenzeit aus und performt auf der Bühne “Biene Maya”. Oh mein Gott ist das skurril! Bushidofans singen mit Karel Gott “Biene Maya” vorm Brandenburger Tor! Ende.

Also. Dieser Film hat keine wirkliche Moral. Wenn man einmal davon absieht, dass man Menschen verzeihen kann und dass man Respekt haben sollte. Was aber ziemlich verzerrt wird ist das Verständnis für Ehre und Respekt. Respekt heißt hier, seine Mutter anzuhimmeln, aber Frauen zu verachten. Verachtung für den Schlägervater, aber selbst Prügeln, um am Ende der große Vergeber zu sein. Das ist Gehirnwäsche der schlimmsten Sorte. Hier wird mit der Moral jongliert wie der Wind weht. Ordentliche Schlüsse kann man aus diesem Werk nicht ziehen. Man darf sich benehmen wie man will und es als ehrenhaftes Verhalten verkaufen. Solange man am Ende so tut, als wenn man bereut. Reue vor den Mitmenschen und vor Gott. Was tut man nicht für die Fans. Das täuscht nicht über die Tatsache hinweg, dass Bushido ein homophober Schwulenhasser und Frauenverachter ist. Und er ist ein Vorbild für Jugendliche.

Dieser Film ist Schund! Aber zum Glück ist es ja nur ein Film. Sowas gibt es ja glücklicherweise nicht wirklich!

Spiderman 3
Schämt sich Tobey Maguire denn eigentlich nicht? Wie konnte er überhaupt freiwillig den Vertrag für diesen Film unterschreiben? Nicht nur, dass er so einige Längen hat, in den Szenen in denen es abgehen soll, passiert auch nicht viel. Die Hochhausszene ist das Einzige das mir wirklich in Erinnerung bleiben wird. Und der Auftritt von Peter Parker in der Bar. Auf Emo geschminkt und offensichtlich ungeduscht auf Vollassi machen, das ist nicht lustig oder cool, das ist einfach nur peinlich! Hoffnung machten der Sandmann und Venom, doch gerade diese kommen zu kurz in dem Film mit den tausend Bösewichten. Und was soll diese völlig überflüssige Affäre von Spidys bestem Kumpel mit Mary Jane? Ah, das ist alles zu viel! Warum das Ding vor dem dritten Fluch der Karibik Teil kurze Zeit der teuerste Film aller Zeiten war, ist nicht ganz geklärt. Die hochgelobten Effekte hätten um einiges besser sein können!
Fazit: Spiderman entwickelt sich zum Sammelsorium schlechter Schauspieler

World Trade Center
Was ist das? Soll es eine Art Denkmal sein? Oder Gefühlsverarbeitung? Oder vielleicht nur Geldmacherei? Um ehrlich zu sein, ich kann es auch nicht vollends beantworten, aber ich schätze mal von allem etwas. Und genau da ist das Problem. Der Film ist schlecht. Für Gefühlskino ist er viel zu plump, für ein Denkmal irgendwie nichtssagend und für Geldmacherei sind die Effekte einfach nur schlecht! Zur Handlung brauche ich glaub ich nichts zu sagen, außer dass der Film quasi mit den Anschlägen beginnt. Man sieht aber nichts, man hört im Prinzip nur. Was durchaus effektvoll sein kann, wie Fahrenheit 9/11 gezeigt hat, hier aber wirkt alles verkrampft und stocksteif. Actionkino darf man hier zwar nicht erwarten, aber dieser Film kommt daher, als ob er von vornherein vom Zuschauer verlangt sein verdammtes Mitgefühl zu zeigen. Denn was soll er sonst bewirken? Aufklären ja sicherlich nicht, das was an dem Tag passierte wird wohl jeder kaum mehr vergessen. Was hier eindeutig fehlt sind die Bösen. Ohne die Bösen wirken die Guten blass und unbeholfen.
Fazit: Die Botschaft verpufft im Staub der Türme

The Hills have Eyes 2
Ach du heiliges Minarett!! Ich habe immer noch Angst. Angst, dass dieser Horror nicht mehr endet. Was haben wir getan, dass wir diesen Film verdient haben? Um es mal kurz zu fassen, es gibt keine Story! Eine Einheit der Nationalgarde wird in ein entlegenes Camp geschickt, weil der Kontakt abgebrochen ist. Dort angekommen finden sie dieses verlassen vor und bekommen keine Verbindung mehr zur Außenwelt. Und nun beginnt das Leid. Unser aller Leid. Das Dümmste das man jetzt machen kann, ist sich aufzuteilen um herauszufinden was passiert ist. Vor allem wenn einem ein mysteriöses Lichtzeichen vom Berg gespiegelt wird. Davon einmal abgesehen, dass in der Nähe zuvor ja auch ein schlimmes Gemetzel stattgefunden haben muss, siehe “The Hills have Eyes”. Aber niemand weiß mehr von den eckligen Landeiermutanten, denn auf einmal leben sie in Höhlen und nicht mehr in Häusern. Ich weiß nicht mal mehr ob den Film überhaupt jemand überlebt, ich habs jedenfalls fast nicht mehr geschafft!
Fazit: Der Film ist so hohl wie die Löcher in denen die Mutanten hausen!

Der Love Guru
Das ist der schlechteste Austin Powers Teil aller Zeiten! Ach Moment, das ist ja was ganz anderes, wirkt aber wie ein schlechtes Ripoff. Was im Teufelns Namen hat sich Mike Myers hierbei gedacht? Was soll das? Der Film ist nicht lustig! Er ist beschissen! Wie konnte er nach der genialen Austin Powers Trilogie nur so einen Schund produzieren? Und nichtmal, dass ich damit allein stehe! Das Ding floppte auch noch grandios an den Kinokassen. Und wie konnte das Teil eigentlich über 60 Millionen Dollar kosten? Ich befürchte, ein gewisser Teil war die Gage für Myers und für Ben Kingsley, womit dieser auch seinen Tiefpunkt erreicht hat. Der Film war so schlecht, ich weiß eigentlich nichts mehr über die Handlung. Irgendwie war Mike Myers ein Guru der die Liebe predigt, was eher wie ein permanenter Drogenrausch daherkommt. Auf jeden Fall hat er so eine Art Konkurrenten und will mit erfolgreichen Therapien von verkrachten Paaren in der Gunst der Menschen wieder steigen. Poah, das klingt so blöd, das muss die Handlung gewesen sein!
Fazit: Sollte man mehr erwarten wenn Myers und Kingsley zusammentreffen?

Planet der Affen
Totally shitty from Chimpan-A to Chimpan-Zee! Das Original ist ein Meisterwerk und Klassiker, obwohl ich Charlton Heston nie mochte. Hinter gelungener Maske verbirgt sich Geldmacherei, Faulheit und Ideenlosigkeit. Dass Tim Roth und Mark Wahlberg hierfür unterschrieben haben, muss wohl mit einem Karrierehänger begründet werden. Dabei mag ich sie! Die Handlung ist zwar erstaunlicherweise näher am Roman als der Klassiker, das macht den Film aber nicht besser. Durch einen Riss in der Raumzeit, wenn ich es richtig in Erinnerung habe, gelangt Mark von einer Raumstation auf einen Planeten, auf dem die Menschen offensichtlich eine von Affen unterworfene Spezies darstellen, die nicht reden können. Da Mark dies aber kann, sehen die Affen ihn als gefährlichen Feind an und wollen ihn töten. Natürlich kommt es zum Aufstand der Menschen und zu einem finalen Kampf, der sich am Wrack der auf denselben Planeten gestürzten Raumstation austrägt und in einer tränentriefenden Szene endet, in der Marks Lieblingsforschungsaffe auf tragische Weise ums Leben kommt. Da der Lieblingsaffe aber glücklicherweise eine Raumkapsel gesteuert hatte und aus unerklärlichem Grund nach Mark auf dem Affenplaneten strandet, obwohl er vor ihm in sie hineinflog, kann Mark nun mit eben dieser Kapsel fliehen um durch die Anomalie wieder in seine Zeit zu gelangen. Denn wie sich herausstellte, ist der Affenplanet die Erde in der Zukunft (Ihr Wahnsinnigen!!!). Mark landet aber in einer alternativen Realität unserer Gegenwart, in der die Erde von Affen besiedelt ist und Abraham Lincoln scheinbar ein Affe war.
Fazit: Affenschitt ist garantiert angenehmer als das hier!

Anaconda
Wer mag es nicht, wenn Rapper oder Popstars in Filmen mitspielen? Ich!! Und Anaconda ist dafür ein sehr guter Grund. Jennifer Lopez in ihrer ersten großen Rolle ist so dermaßen übel, da vergisst man fast, dass die Dame ein, zwei gute Songs produziert hat. Ich meine, 99% aller Filme mit Riesenmonstern sind zunm Kotzen. Ausnahmen bestätigen die Regel. Ich weiß grad nicht mal mehr, woher diese dämliche Anaconda überhaupt kommt, ich glaub das wird an keiner Stelle erwähnt. Sie ist einfach eine…große Anaconda!! Aber zurück zur Qualität des Films. Angefangen in der Mitte, mit meinem Lieblingsbeispiel. Dem bergauf fließenden Wasserfall. Ja richtig, in “Anaconda” gibt es einen Wassersteig, der zustandekam, indem eine Szene falsch gedreht wurde und dies erst im Schneideraum bemerkt wurde. Also wurde diese Szene einfach rückwärts abgespielt. Was scheinbar keinem aufgefallen ist, im Hintergrund sieht man einen nicht zu übersehenden Wasserfall, der durch das Rückwärtsabspielen nun natürlich nach oben fällt. Muss ich noch mehr sagen? Der Rest ist nicht viel besser und halt einfach Standard. Eine Expedition wird von einem Monster dezimiert, bis es in einem finalen Kampf spektakulär in die Luft gejagt wird. Die Tierschützer werden aufschreien, dies Exemplar war sicherlich einzigartig!! Oder doch nicht? Es gibt ja noch drei Fortsetzungen! Ach du meine Güte!!
Fazit: Selbst Peta würde diesen Schund in die Luft jagen!

Terminator – Die Erlösung
Christian Bale muss rasend gewesen sein, als er den Vertrag für drei neue Terminatorfilme unterschrieben hatte. Die erste Trilogie ist ein Meilenstein der Filmgeschichte. Wobei der dritte Teil schon eine ziemliche Tendenz nach unten hatte, aber da stimmte wenigstens die Handlung. In “Die Erlösung” gibt es keine. Und das was sich Handlung nennt ist übelst an den Haaren herbeigezogen. Warum will ich euch erläutern. Dieser Film ist ein gutes Beispiel für “war geplant, ist aber zufällig wirklich so eingetroffen”. Der Film wimmelt sozusagen von “Zufällen”, die sich im Nachinein, aber als geplant herausstellen. Und sowas ist per se unglaubwürdig. Zum Beispiel dieser Terminator-Mensch-Hybrid. Sein Auftrag war letztendlich, den Widerstand zu infiltrieren, aber er gelangt nicht auf eigene Faust dorthin, sondern nur zufällig, weil er zufällig einer Widerstandskämpferin über den Weg läuft und ihr hilft, da sie zufällig grad vergewaltigt werden soll. Zweitens, dieser nervige kleine Kyle Reese. Kyle Reese kennt man aus dem ersten Terminatorfilm, er wird aus der Zukunft geschickt, um Sarah Connor zu retten, dabei landen die beiden in der Kiste und es kommt John Connor zur Welt, der später, hier in diesem Film, den Widerstand anführt. Da Kyle Reese hier aber noch ein Kind ist, nervt der den ganzen Film über den Zuschauer. Niemand mag heroische Kinderhelden in Filmen! Doch am allerbesten ist die Operation am offenen Herzen in der Wüste. Wir leben in einer schmutzigen Zukunft, aber die ist immerhin noch so sauber, dass man ohne richtige chirurgische Geräte oder einem sterilen Operationssaal eine Herztransplantation unter offenem Himmel in der Wüste vornehmen kann!
Fazit: John Connor hätte lieber auf die Transplantation verzichten sollen!

Aliens vs Predator 2
Warum eigentlich Aliens, in der Mehrzahl? Der erste Teil hieß noch “Alien vs Predator”! Davon einmal abgesehen ist die Story sowas von flach und wurde schon so häufig erzählt, dass man wirklich nur noch gähnen kann! Der Film setzt direkt an seinem Vorgänger an und mit direkt ist wirklich direkt gemeint. Die letzte Einstellung des ersten Teils ist die erste des zweiten. Das ist an sich gar nicht mal schlecht, gibt es doch genügend Fortsetzungen, die nur vom Namen her welche sind. Aber nun zur Story. Dadurch, dass ein Alien seine Brut in einen Predator gelegt hat, schlüpft zu Beginn der Handlung ein Predalien! Ja, richtig gehört, ein Hybrid aus Alien und Predator! Wäre es jedes Mal so, dass ein Hybrid entsteht, wenn ein Alien seine Brut verteilt, dann wäre das wirklich die dümmste Rasse des Universums. Nun macht sich dieses Predalien selbstständig und terrorisiert eine Kleinstadt, indem es der Reihe nach die Bewohner umbringt. Damit aber nicht genug, denn durch die Brut die wiederum dieses Predalien in die Menschen legt, schlüpfen normale Alienbabys! Aber zum Glück kommt ein Einzelner Predator auf direktem Weg zur Erde, um diesem Terror ein Ende zu setzen und den Menschen zu helfen.
Fazit: Bitte hilf uns, Predator, dass nie wieder ein weiterer Teil gedreht wird!

Disaster Movie
Also man kann ja über diese “Scary Movie” Ripoffs sagen was man will, sie sind fast alle scheiße! Doch am allerschlimmsten war bisher “Disaster Movie”. An den kommen nichtmal “Fantastic Movie” und “Meine Frau, die Spartaner und Ich” heran. Der Film hat absolut keine Handlung und hat nur einen einzigen Lacher. Und das ist bedeutend zu wenig für eine Parodie, weil das Teil absolut keine Parodie ist! Es ist eine Aneinanderreihung von peinlichen Szenen und überbordenden Anspielungen, die mir nur einen einzigen Lacher entrungen haben. Und zwar als diese bescheuerten tollwütigen Chipmunks auftauchen. Diesen einen Lacher gebe ich zu. Das Ding ist, dass ich mich so gut wie gar nicht mehr fremdschäme, aber würde ich es können, dann wäre dies der beschämenste Film aller Zeiten! Aber nicht weil die Witze so anzüglich sind, das wäre ja gut.
Fazit: Hier sind absolut keine Witze drin!

10.000 BC
Wow! Was für ein Crap! Nach diesem Film habe ich überlegt, ob ich Roland Emmerich überhaupt noch als Landsmann haben will! Schlimm auch, dass Cliff Curtis, als einer der “Sunshine” Darsteller sich für diesen Mist hergegeben hat…! Wer jedenfalls Mammuts in der Wüste sehen will, der ist hier genau richtig. Außer weiterer historischer Fehler, Lügen und Irreführungen, bietet dieser Film keine Story, eine hanebüchene Liebesgeschichte und einen der dämlichsten Ägypterstämme der Geschichte. Pyramiden gab es zu dieser Zeit nicht, und auch keine Riesenvögel in Europa und erst recht nicht die im Film verwendeten Waffen! Man kommt sich vor, als ob man Ben Hur sehen würde, und jeder zweite Statist eine Armbanduhr trägt, statt nur dem einen. Die Handlung ist sowas von dünn, dass man sie sehr genau suchen muss. Die Einwohner eines Dorfes werden von Sklavenhändlern entführt und nach Ägypten verfrachtet. Das klingt schonmal so bescheuert, da trau ich mich kaum weiterzuerzählen…naja, auf jeden Fall macht sich der Held daraufhin auf den Weg um sie zurückzuholen. Denn unter den Entführten befindet sich auch seine Geliebte. So macht er sich über Stock und Stein auf zu den Pyramiden, die es nicht geben dürfte, bei deren Aufbau Mammuts helfen, die es dort nicht geben dürfte und versucht den verweichlichten Gott der dort gerade herrscht, zu stürzen.
Fazit: Wenn “10.000 BC” schon so gut war, wie ist dann erst “2012″?

Starship Troopers 3 – Marauder
Uff! Mir fehlen die Worte…Selten blieb mir die Kinnlade so lange heruntergeklappt wie während und nach diesem Film! Es ist eine Frechheit, dass er den Titel “Starship Troopers” tragen darf! “Starship Troopers” ist einer der besten Filme aller Zeiten, aber das hier ist ein der größten Frechheiten, die mir jemals unterkamen. Wer das Original noch nicht kennt, sollte es sich schleunigst ansehen, aber einen Riesenbogen hierum machen. Denn wiedereinmal gibt es keine Story. Und das was sich Story schimpft ist sowas von erbärmlich, da würde Robert A Heinlein im Grabe rotieren. Johnny Rico, ja er ist wieder da, muss mit einigen anderen Soldaten, sowie dem Skymarshal, von einem Außenposten der Föderation fliehen, da dieser von den Bugs überrannt wird. Da der Skymarshal aber so wichtig ist, wird eine Rettungsmission von der Erde geschickt und man trifft sich auf einem kargen Planeten. Daraufhin fängt jeder zweite auf einmal an religiös zu werden und alles und jeden in Frage zu stellen. Ein Paar Scharmützel mit Bugs später stellt sich heraus, dass der Planet von einem ultra Megabug bewohnt ist. Ähm, weiter erzähle ich nicht, das tut mir in den Fingern weh, das zu tippen…kurz danach ist eh Schluss.
Fazit: Der Film ist für alle super, die auf die abgedroschensten Klischees von Billigfilmen abfahren, inklusive überflüssiger Nacktszenen!

Transformers – Die Rache
Nach dem überaus starken ersten Teil konnte es eigentlich nur bergab gehen. Abgedroschene und oberpeinliche Kifferklischees, Collegeklischees, Beziehungsklischees, Sexklischees, Militärpropaganda, Handlungsvergewaltigung und Roboter mit Megaklöten…mehr muss ich doch nicht erzählen oder? Ach ja, die Effekte sind schon cool und Megan Fox ist heiß! Aber für die drei Einstellungen mit hüpfenden Möpsen in der Wüste wärs mir nicht wert…so als Warnung an euch!
Fazit: Genau solche Filme sind der Grund, warum ich “2012″ boykottieren werde!

Catwoman
Das einzig gute an diesem Film ist, dass Halle Berry die Goldene Himbeere für ihre Leistung entgegengenommen hat! Aber ansonsten ist dies der mit Abstand schlechteste Superheldenfilm aller Zeiten! Naja, abgesehen vom “Phantom”…wuah!! Catwoman kam zuletzt in Batman Returns vor. Und schon dort war sie überflüssig. Daraus einen ganzen Film zu drehen zeugt schon von Mut. Das Resultat ist erschreckend. Zur Handlung brauche ich ja eigentlich kaum noch was sagen, in dieser Auflistung gibt es sowas ja eh in den seltensten Fällen. Die Heldin, gespielt von Halle Berry, kommt hinter die dunklen Machenschaften ihrer Firma – das klingt erstmal ziemlich neu und erfrischend – deswegen soll sie aus dem Weg geräumt werden. Aber ein Paar maunzende Katzen später erwacht sie wieder zum Leben und ruiniert ihre Frisur. Außerdem nimmt sie sich vor, den Bösen das Handwerk zu legen. Von mir aus, aber nicht so lächerlich! Man nimmt ihr nicht eine Sekunde die Superheldin ab. Ähnlich wie beim “Phantom”…wuah!! Dieses übertrieben Katzengehabe wirkt so aufdringlich und aufgesetzt, dass man kotzen möchte. Dazu kommen ziemlich üble Computereffekte, die das Ganze abrunden.
Fazit: Selbst Halle Berry Fans würden sagen, das suckt!!

Battlefield Earth
Scientology lässt grüßen! Aber um nicht sofort alle abzuschrecken, dieser Film propagiert die Sekte nicht, die Story ist aber von deren Gründer. Hier brilliert John Travolta neben Forest Whitaker – warum nur Forest, warum? – in einem der hanebüchensten Filme aller Zeiten. Im Jahre 3000 wurde die Menschheit von Außerirdischen versklavt und/oder vernichtet. Diese Außerirdischen leben auf der Erde in einer Art Megakuppel, da sie Sauerstoff nicht atmen können. Die Schwachstelle wäre also schon einmal ausgemacht. Nun ist es so, dass diese Spezies einen Planeten so lange ausbeutet, bis keinerlei Rohstoffe mehr übrig sind. Und hier geht es vor allem um Gold! Ja, richtig gehört, die Außerirdischen der Zukunft fahren auf Gold ab! Nicht, dass es heute schon so gut wie erschöpft ist. Es wird noch 1000 weitere Jahre abgebaut und zählt weiterhin zu den begehrtesten Elementen, der Welt, äh des Universums. John Travolta ist sogar so goldgierig, dass er nichts unversucht lässt, um möglichst viel davon zu erringen. Auch seinen Kumpel Forest Whitaker würde er dafür verraten. Natürlich kommt es am Ende zum Aufstand und so weiter und so fort.
Fazit: Das Schlimme an diesem Film ist nicht die fehlende Handlung, sondern die Vorhandene!

Das soll vorerst genügen, mir fehlt für weitere Filme momentan die Kraft! Wer trotz all meiner Warnungen so lebensmüde ist, sich einen der Filme anzutun, der soll es tun. Ich weise dann aber jedewede Schuld von mir!

13:15 Film 1 wurde von Andi als “Fear and loathing in Las Vegas” erkannt!
13:49 Film 4 wurde von Martin als “Zimmer 1408″ erkannt!
19:35 Film 3 wurde von Sascha als “Unbreakable – Unzerbrechlich” erkannt!
20:06 Film 2 wurde von film2 als “00 Schneider – Jagd auf Nihil Baxter” erkannt!

Die Gewinner müssen mir dann alle mal ihre Adresse zumailen, damit ich die DVDs verschicken kann!

Film 1 Bild 1

Film 1 Bild 2

Andi hat den Film 1 richtig erkannt! Es ist “Fear and loathing in Las Vegas” mit Johnny Depp und Benicio del Toro.

Die restlichen Bilder:

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Film 2 Bild 1

Film 2 Bild 2

Film 2 Bild 3

Film 2 Bild 4

film2 hat den Film 2 richtig erkannt! Es ist “00 Schneider – Jagd auf Nihil Baxter” von und mit Helge Schneider.

Die restlichen Bilder:

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Film 3 Bild 1

Film 3 Bild 2

Film 3 Bild 3

Film 3 Bild 4

Sascha hat den Film 3 richtig erkannt! Es ist “Unbreakable – Unzerbrechlich” mit Bruce Willis und Samuel L Jackson.

Die restlichen Bilder:

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Film 4 Bild 1

Film 4 Bild 2

Martin hat Film 4 richtig erkannt! Es ist “Zimmer 1408″ mit John Cusack und Samuel L Jackson.

Die restlichen Bilder:

Hier ist Bild 1 Dienstag 14:00 Uhr

Maddin wusste die Lösung. Es ist Terminator 2. Ich muss zugeben, es war scheinbar VIEL zu einfach!

Mittwoch 23:00 Uhr Erstes Bild

Donnerstag 11:00 Uhr Zweites Bild

Freitag 18:00 Uhr Fünftes Bild mit Auflösung

Es ist “12 Monkeys” mit Bruce Willis!
Donky, Sabine, Puffge und Beetfreeq wussten es…ich hoffe ich habe keinen übersehen. Ihr seid in meiner Gunst jetzt ordentlich gestiegen ^^

In “12 Monkeys” geht es um eine apokalyptische Zukunft, in der fast die gesamte Menschheit durch ein Virus vernichtet wurde. Nur noch wenige leben unterirdisch. Bruce Willis wird in die Vergangenheit geschickt um herauszufinden woher das Virus kam.

Nächstes Mal änder ich aber die Regeln ein wenig

The sixth Sense widmete sich den Toten, Unbreakable den Superhelden und M Night Shyamalans dritter Film Signs behandelt das Thema Außerirdische.
Eines morgens entdeckt der Farmer Graham Hess Kornkreise in seinem Maisfeld und vermutet dahinter einen Streich von Jugendlichen. Doch diese Phänomene tauchen weltweit auf und scheinen nur sehr unwahrscheinlich von Menschen gemacht worden zu sein. Schon kurze Zeit später tauchen nachts fixe Lichter am Himmel auf und es drängt sich die Frage auf ob deren Urheber freundlicher oder feindlicher Natur sind.
Auch in seinem dritten Werk versteht es Shyamalan einen Spannungsbogen aufzubauen der vom Beginn bis zum Finale anhält und den Zuschauer in seinen Bann zieht. In Signs wird viel mit Elementen, Symbolen, Spriritualität und Dunkelheit gearbeitet. So spielt hier vor allem das Wasser eine wichtige Rolle die für den Ausgang der Handlung entscheidend ist. Seine Position wird zwar nicht derart in den Mittelpunkt gezogen wie die Pflanzen in The Happening, aber es steht in direkter Verbindung mit einem Baseballschläger, einer Asthmaerkrankung und den Glaubensverlust des Farmers. Das klingt für einige sicher etwas seltsam, aber zum Ende des Films setzen sich alle Teile des Puzzles zusammen zu einem großen Ganzen, in dem diese Aussage eine zentrale Rolle spielt:

Es gibt keine Zufälle, es gibt nur Wunder

Zwar hat Shyamalan mit Mel Gibson einen meiner Hassschauspieler ausgesucht, aber die Rolle des ehemaligen Predigers passt perfekt zu ihm. Außerdem nimmt mit Joaquin Phoenix einer meiner Lieblingsdarsteller die zweite Hauptrolle als Bruder des Farmers ein. Shyamalan selbst hat auch in diesem Film wieder einen Cameoauftritt, und zwar in einer psychologisch wichtigen Rolle, die für die vergangene und weitere Entwicklung sowohl der Person Hess als auch des Ausgangs der Handlung entscheidend ist.
Signs setzt wie die vorigen und folgenden Werke Shyamalans auf die einfache schwarz und weiß Zeichnung und den subtilen Suspensehorror. So schließt sich auch hier erst in der allerletzten Szene der Handlungsbogen mit einem für den Zuschauer überraschenden Ende. Dies und die meist tiefgründigen Dialoge über Spiritualität, Gerechtigkeit, Liebe und Hass und die Auseinandersetzung mit jedem einzelnen dieser Aspekte sind eine Spezialität Shyamalans und macht auch Signs wieder zu einem sehr empfehlenswerten Film.

Bewertung
9 von 10 Punkten. Ein Punkt Abzug wegen Mel Gibson.

Meine Rezension auf Zelluloid.de

Meine Bewertung
9 von 10 Punkten. Nie war Bond cooler! Ein Punkt Abzug wegen des Titelsongs.

Meine Kritik bei Zelluloid.de

Meine Bewertung

10 von 10 Punkten. Es stimmt einfach alles, außer Maggie Gyllenhaal.

Ich bin schockiert. Denn wer mag sie nicht, Fortsetzungen. Gebt es doch zu, Leute! Ihr steht doch total auf Fortsetzungen die direkt auf DVD erscheinen und niemals im Kino liefen. Da weiß man nämlich vorher schon was einen erwartet. Außerdem kann man danach beruhigt einschlafen weil man weiß dass der Film nicht viel gekostet haben kann und das Studio weiterhin solche Zeitverschwendungen Filme produzieren wird. Man muss solchen Filmen ja immerhin zugutehalten dass sie unterhalten. Aber es gibt gute B-Movies und es gibt “Starship Troopers 3 – Marauder”. Schlauer als vorher bin ich zumindest, denn:

1) Es ist noch möglich Computereffekte zu erzeugen die an die 90er erinnern
2) Man braucht kein Drehbuch für eine 80 minütige Handlung
3) Man braucht keine guten Schauspieler für eine 80 minütige Handlung
4) Man braucht keine guten Dialoge für eine 80 minütige Handlung
5) Man braucht das Original nicht gesehen zu haben um Fortsetzungen zu drehen
6) Jeder Billigfilm hat eine handlungstechnisch unnötige Nacktszene
7) Gott existiert

Ich bin ja wirklich ein aufgeschlossener Mensch und verurteil nichts bevor ich es nicht kenne. Jetzt kenne ich diesen Film aber und kann deshalb sagen “Schäm dich, Edward Neumeier!” Dies ist einer der schlechtesten FIlme die ich jemals gesehen habe und ich habe ihn nur gesehen weil ich von Jakob dazu genötigt wurde. Er hätte noch niemals etwas so Dämliches zu Augen bekommen. Schnitt.
Wie ist die “Handlung”? Kennt jemand Starship Troopers? Ich hab ihn schon vor einiger Zeit rezensiert, er ist mit Fug und Recht einer der besten Filme die ich kenne. Er spielt in der Zukunft, in einer Zukunft in der die Menschen durchs All fliegen und Krieg mit den Bugs führen, riesenhafte “Insekten” die nur darauf aus sind zu töten. Der Film ist eine Kritik an der Kriegsgeilheit der Menschen und ihrer Neigung zu totalitären Gesellschaften. Dieser dritte Teil versucht darauf aufzubauen. Die Betonung liegt auf “versucht”.
Er beginnt damit, dass wie im ersten Teil ein Außenposten von den Bugs bedroht wird und er mit allen Mitteln verteidigt werden soll, da er strategisch entscheidend ist. Wieso auch immer. Der Außenposten wird überrant aber die wichtigen Persönlichkeiten können vorerst fliehen. Unter ihnen Johnny Rico, Held aus dem ersten Teil, dessen Alter Ego im realen Leben, Casper van Dien, scheinbar dringend Geld brauchte. Dann hätten wir noch den Sky Marshall, der den ganzen Film über penetrant “SM” genannt wird, ein super Name muss ich neidlos zugeben. Dann hätten wir noch den lustigen Trottel, den gibt es übrigens in jedem Film, jedem! Ihr müsst mal drauf achten…Fehlen noch zwei gutaussehende Frauen und ein Paar eklige Typen, Funktion scheißegal. Sie stranden mit ihrer Rettungskapsel auf einem anderen Bugplaneten und Miss Captain entscheidet ein Rettungsschiff zu suchen und nicht in der Rettungskapsel auf Hilfe zu warten. Parallel wird auf der Erde damit begonnen einen Rettungsplan für den ach so wichtigen Sky Marshal und den Captain zu entwerfen, da diese Informationen besitzen die keinesfalls in die “Hände” der Bugs gelangen sollen. Isoliert auf dem Bugplanenten neigen auf einmal erst eine, dann zwei, dann drei Personen zu religiösen Ansichten und fangen lauthals an zu beten und zu singen. Das geht dem Captain ziemlich auf den Wecker und verbittet sich so etwas. In der Föderation ist nämlich jedwede religiöse Handlung verboten. So wandern die Gestrandeten weiter und werden einzeln von ab und zu auftauchenden Bugs getötet, die übliche Leier eben. Dann kommen sie zu einem verlassenen Rettungsschiff und wie der Zufall es so will befindet sich direkt unter ihm auch ein “Megabug”. Brainbugs sind nicht mehr genug, es gibt einen Megabug, einen Meeegabug! Der kontrolliert gottähnlich alle Brainbugs die die normalen Bugs kontrollieren. Ihr seht worauf das hinausläuft. Richtig, eine Lehrstunde in Glauben und Religion, aber mit kleinem Budget. Der Sky Marshal, der übrigens vor der Handlung des Filmes einen Pakt mit dem Megabug eingegangen war und diesem als seinem neuen Gott huldigt, will ihm den Captain ausliefern, damit der Bug sich ihrer Informationen bemächtigen kann. Und zwar wo die Flotte der Föderation ihre Stellungen hat. Doch wie der Glaube es so will erretten Rico und ein Paar ausgewählte Superkämpfer die beiden übriggebliebenen Frauen, indem sie einem Heiligenschein gleich über deren Köpfen erscheinen und die Bugs mit aus “Matrix: Revolutions” geklauten Robotern umnieten. In einem schließenden Beitrag des “Federal Network” wird Gott lobgepriesen und die Rückkehr zur Religion gefeiert, denn:

A) Gott existiert
B) Er ist auf unserer Seite
C) Er will dass wir gewinnen!

Diesen netten Seitenhieb auf El Presidente George Bush kann man dem Film dann sogar noch positiv anrechnen und er ist auch der einzige Grund warum der Film von mir einen Punkt bekommt. Alles andere ist Kitsch der übelsten Sorte, eingekittet in eine stümperhafte Arbeit.
Der Film ist also wirklich zu empfehlen, jedenfalls wenn man sehen möchte wie jemand von einer waagerecht daherschießenden Schaufel aufgespießt wird, man ein Fan von übler CGI ist, eine Frau ist und auf Casper van Dien steht, einige Bugs aus Pappe sehen will oder ein Anhänger von C-Movies ist.
Ach ja, natürlich wird der Captain auch gläubig, obwohl sie den ganzen Film über gegen einen nicht existenten Gott gewettert hat…viel ist hier also wirklich nicht zu holen, außer 80 Minuten lang fassungslose Gesichter.

Meine Bewertung
1 von 10 Punkten. Wegen der Gesellschaftskritik.

“Der Film hat schwach angefangen und dann stark nachgelassen…”
- Jakob Malkowski

Aber Memento ist mehr als das. Natürlich hat er durch seinen umgekehrten Ablauf Kultcharakter bekommen, aber man sollte ihn nicht darauf reduzieren. Worum geht es sonst in dem Film? Guy Pearce spielt Leonard. Leonard leidet unter einer Krankheit des Kurzzeitgedächtnisses, er vergisst nach ein Paar Minuten alles was er in dem Zeitraum davor getan oder gesagt hat. Deshalb hat er ein kompliziertes System aus Zetteln und Tattoos. Gesprächen geht er gerne aus dem Weg, er findet sie unerträglich, da er vergisst was anfangs gesagt wurde. Er leidet an der Krankheit seitdem er und seine Frau überfallen wurden, seine Frau starb bei dem Überfall und Leonard wurde schwer am Kopf verletzt.

“Was ist das letzte an das Sie sich erinnern?” “Meine Frau…” “Oh, wie süß!” “Meine Frau, wie sie starb…”

Seit dem Überfall möchte Leonard den Täter finden und ihn zur Rechenschaft ziehen. Das gestaltet sich aber schwieriger als man denken könnte, denn er hat außer seines fehlenden Gedächtnisses auch nur wenige Anhaltspunkte. So zum Beispiel dass der Täter John hieß und sein Nachname mit G anfing. Diese Information wird im Laufe des Filmes jedoch eine tragische Rolle spielen, denn Leonard weiß nicht mehr, dass er John G schon zur Strecke gebracht hat.

Um den Zuschauer besser in seine Lage zu versetzen werden die Szenen in verkehrter Reihenfolge gezeigt. Man muss von Szene zu Szene immer wieder neu überlegen was zuvor passiert ist und am Ende setzt sich dadurch ein Gesamtbild zusammen. Ich gebe zu dass ich den Film nach dem ersten Sehen nicht wirklich ganz verstanden hatte, aber nach dem zweiten Mal war mir klar worauf er hinaus möchte. Diese verkehrte Reihenfolge bringt einen sowas von durcheinander, dass dem Zuschauer klar wird in was für einer schlimmen Situation sich Leonard befindet. Darüber hinaus nutzen ihn viele der Leute die ihm begegnen aus, da sie machen können was sie wollen, Leonard vergisst es nach ein Paar Minuten eh wieder. Und wenn er versucht sich Informationen zu merken, indem er sie auf Zettel schreibt, dann weiß er später nicht mehr die Bedeutung der Aufzeichnungen. Diese Tatsachen machen ihn zu einem verlorenen Menschen mit Informationen die ihm nicht wirklich helfen können. Es sei denn Leonard hat ein ganz anderes Ziel vor Augen als man anfangs denkt…

Bewertung
10 von 10 Punkten. Muss man einfach gesehen haben!

Meine Kritik bei Zelluloid.de

Mir ist klar dass viele so einen langen Text lieber nicht anrühren, er ist aber keine reine Filmkritik. Außerdem ist die Spoilerdichte im Text sehr hoch, anders ist es jedoch nicht möglich zu zeigen was mein Problem mit ihm ist und warum sein Anspruch auf Tiefgründigkeit arg zu hochgegriffen ist.

Also es ist ja so. Ich finde Filme in denen Menschen eine Version der Zukunft sehen und ab dann versuchen diese zu ändern sehr interessant. Und ich mag auch Filme die kein Happy End haben, was nicht sehr häufig vorkommt…und auch von der persönlichen Definition des Begriffes Happy End abhängt. Zu allererst muss ich verraten dass ich nicht gerade ein großer Sandra Bullock Fan bin, ich kann mit ihrer Schauspielkunst nicht so wirklich viel anfangen. Zweitens mag ich keine Filme bei deren Ankucken man immer wieder das sichere Gefühl hat dass man das alles schon einmal besser in einem anderen Film gesehen hat. Drittens mag ich keine Filme die es mit der Kontinuität so garnicht ernst nehmen. Das alles einmal vorweg.

Im Film selbst geht es um Linda, fast ausschließlich um Linda, gespielt von Sandra Bullock. Linda erfährt dass ihr Mann Jim einen Tag zuvor bei einem Autounfall ums Leben gekommen ist. Sie trauert den Tag über und wacht am nächsten Morgen neben Jim auf. Sie erklärt sich selbst dass dies ein sehr realer Traum gewesen sein muss und versucht damit klarzukommen. Doch am nächsten Morgen wacht sie auf und Jim ist doch wieder tot. Den Tag darauf lebt er wieder. Und so weiter. Die Menschen um sie herum verstehen natürlich nicht was sie durchmacht und Linda selbst scheint bis zum Ende nicht so wirklich zu blicken was mit ihr passiert. Das ist eine der Sachen die ungemein nerven. Sie wirkt schrecklich naiv. Natürlich kann man nicht verlangen dass die Person im Film sofort das komplette Wissen des Zuschauers hat, aber ein wenig Lernfähigkeit besitzt ja nun jeder von uns. Sie macht genau die Dinge, von denen sie durch ihre Sprünge in die Zukunft eigentlich schon weiß. So legt sie Gegenstände genau an die Stellen, die sie zuvor in der Zukunft noch als eher merkwürdig empfand, oder tut Dinge, die sie zuvor in der Zukunft als etwas irreführend ansah. So scheint sie niemandem wirklich zu erzählen was mit ihr passiert. Sie redet immer nur davon zu träumen und verirrt sich in waghalsigen Dialogen über ihren Mann Jim und ob es nicht vielleicht besser so ist, wie es passiert ist. Nichts für ungut, aber ich würde mich nicht noch unnötig verrückter erscheinen lassen oder verdächtiger machen als ich es ohnehin schon bin. So wusste sie aus einer ihrer Zukunftsvisionen schon dass sie eingewiesen wird. Ebenso wusste sie dass ihr durchaus zugetraut wird ihren Mann ermordet zu haben, da sie scheinbar vor seinem Tod ihrem Psychiater von seinem Tod erzählt hat. Und was macht Linda? Sie geht am nächsten Tag, der wieder in der Vergangenheit spielt, wirklich zum Psychiater und erzählt ihm von Jims bevorstehendem Tod. Ich wette manche von euch sind bereits etwas durcheinander aufgrund der verwirrenden Sprünge in meinem Text. Ist nur recht so, denn der Film bietet genau das. Er ist nicht verwirrend aufgrund seiner Handlung, er ist es weil er mehr sein möchte als er ist.

Das Beste an ihm ist eigentlich die wunderbar melancholische Dramamusik. Ansonsten verläuft er sich in pseudoethischen Fragen und unglaubwürdigem spirituellen Gerede. Das Wort wird zwar niemals ausgesprochen, aber es liegt jedem auf der Zunge. Schicksal. Schicksal bis zum Abwinken. Das Dumme ist nur, dass diese ganzen Schicksale verhinderbar wären, wenn Linda sich nicht so tollpatschig anstellen würde. Sie weiß aus einer Vision von einer Verletzung ihrer Tochter, trotzdem scheucht sie sie mit nassen Schuhen durch die Wohnung um die Wäsche vor dem Regen zu retten, wobei sie sich dann verletzt. Nur als Beispiel. Jetzt kann man sagen, hey, wenn die Menschen im Film alles richtig machen würden wäre der Film nach fünf Minuten zuende und ziemlich langweilig. Richtig, aber es geht auch logisch und mit einem guten Plot und einem hammer Ende. Schaut euch “The sixth Sense” an oder “Butterfly Effect”.

Stichpunkt Kontinuität. Warum ist auf einmal ein toter Vogel im Mülleimer, den sie erst in der Zukunft hineinschmeißt? Warum werden gegen Ende auf einmal alle Tage durcheinandergewürfelt? Bis zur Hälfte war der Film wenigstens in der Hinsicht noch überschaubar. So gibt es zwei Zeitschienen, einmal die Zukunft in der Jim tot ist und einmal die Vergangenheit in der er noch lebt. Sie laufen geradelinig ab, sonst würde man ja garnichts mehr verstehen. Also Montag, Dienstag und Mittwoch in der Vergangenheit und Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag in der Zukunft. Sie springt immer hin und her und bewegt sich in der einen immer näher auf Jims Tod zu und in der anderen von ihm weg. Bis zum Ende, da spielt der Film auf einmal ohne Grund eine Woche früher. Ich frage mich ob das ein Übersetzungsfehler war oder ein logischer. Aber aufgrund meiner Erfahrungen mit diesem Film tippe ich mal auf die Logik.

“Es ist niemals zu spät zu erkennen was im Leben wichtig ist. Und dafür zu kämpfen.” ist einer der wenigen schlauen Sätze im Film. Linda versucht ihn sich als Lebensmotto auf die Stirn zu tätowieren und nach ihm zu Leben, um Jims Leben und ihre Beziehung zu retten. Dumm nur dass wir es ja mit dem Naivchen des Jahrhunderts zu tun haben. So scheint eine Rettung unmittelbar. Sie fängt ihn am Unfallort ab bevor etwas passiert. Und nun kommt der Satz auf den die Menschheit gewartet hat. “Vertrau mir Jim!” “Dreh auf der Stelle mit dem Wagen um!” “Ohne zu kucken oder nachzudenken” Okay, der letzte Satz war von mir. Jim entgeht nur knapp einem Unfall mit einem anderen Auto…puuuuh! Aber Moment! Der Polizist am Anfang meinte doch dass Jim von einem Truck gerammt wurde. Und schon erscheint jener am Horizont. Und glaubt mir Leute, Jim hätte aussteigen können und ruhig an den Straßenrand gehen können während der Lastwagen so fürchterlich stereotyp mit quietschenden Reifen und dröhnenden Hupen auf das Auto zurast. Aber nein, er muss versuchen seinen Wagen zu starten und lässt dabei noch sein Handy auf den Boden fallen.

Tja, irgendwie musste man es ja so hindrehen, damit auf Biegen und Brechen ein Sad End herauskommt und das Schicksal ein weiteres Mal unabwendbar war. Linda hat den ganzen Film über absolut nichts gelernt, keine der vorhergesehenen Dinge verhindert und zieht absolut stereotyp aus dem gemeinsamen Haus aus und zieht in einen Ort an einem See, der ihr im Film irgendwann mal von einem seltsamen fremden Opa empfohlen wurde, der nach seiner Scheidung einen neuen Anfang suchte. Ach ja! Und total stereotyp ist Linda auch noch schwanger. Dafür dass sie es gerade versäumt hat ihren Mann zu retten ist sie am Ende dann doch ziemlich gefasst und zielstrebig. Nur eine Frage habe ich noch, so von wegen Kontinuität. Wieso kann sie in der letzten Szene überhaupt ausziehen und bei ihren Kindern sein? In ihren Zukuntsvisionen wurde sie doch eingeliefert.

Wer Lust hat eine Lehrstunde in Sachen Schicksal und seine Unabwendigkeit zu bekommen, sollte sich unbedingt “Die Vorahnung” ansehen, wer gutes Kino sehen möchte, der sollte es lieber nicht tun.

Bewertung:
3 von 10 Punkten. Einen für den Darsteller von Jim, einen für die Musik und einen für die erste Hälfte, die wenigstens noch ein wenig interessant ist

Bewertung:
9 von 10 Punkten. Weil ich Maggie Gyllenhaal nicht so mag

Meine Kritik bei Zelluloid.de

Ich schreibe über den Film, von dem ich inzwischen wirklich sagen kann es ist “der eine absolute Lieblingsfilm”. Wenn man über den einen Lieblingsfilm schreibt, den sicherlich jeder hat, dann setzt sich das Urteil welches man über ihn fällt aus Vielem zusammen. Es zählen der persönliche Bezug zu den Charakteren, die Atmosphäre, die Kunst des Films den Zuschauer komplett an ihn zu fesseln, die Geschichte die er erzählt, die Schicksale der Personen im Film, das Erscheinungsbild der Umgebung und die Illusion, die uns für die Dauer der Handlung fesselt. Und welche einen, wenn man einen guten Film sieht, nicht mehr loslassen möchte. Von solch einem Film spreche ich. Ich spreche von “Sunshine”.

Der Eingangsmonolog liest sich wie die übliche Handlung eines Sciencefiction. Man erwartet actiongeladenes Alienkino mit ordentlich Laserwaffen und Blut. Das mag in der Regel auch häufig zutreffen, nicht aber bei Sunshine. Den Film kann und sollte jeder sehen. Er schafft es dem Zuschauer noch nie zuvor Dargebotenes zu zeigen und geht dahin wo bisher noch kaum ein vergleichbarer Film war.
Beim ersten Mal sehen lässt einen die beklemmende Atmosphäre in der weiten Leere des Alls nicht mehr los. Wenn der Abspann anfängt weiß man erst garnicht was man sagen oder denken soll. Die Spannung ist so unerträglich, dass einem das Herz in die Beine rutscht. Sie wird einerseits mit der Einsamkeit erzeugt, sowie durch die Spannungen unter den Mitgliedern der Mission, die in einem solch klaustrophobischen Szenario unausweichlich scheinen. Es ist einer dieser Filme die einfach nicht vorhersehbar sind. Man weiß zu keinem Zeitpunkt ob die Mission gelingen wird oder nicht.
Die Sonne war noch nie so wunderschön und mysteriös zugleich, so unbekannt und gefährlich. Aber in ihr liegt auch die allerletzte Hoffnung der Menschheit. Man wird diese gewaltigen Bilder die einem gezeigt werden nicht mehr vergessen. Auch wenn manchem das Ende nicht gefällt bleibt er doch allen im Kopf hängen. Die einen reden so wie ich von ihm, die anderen schimpfen ihn als physikalischen Schwachsinn nieder. Ich kann dazu nur sagen: Schaut ihn euch an, genießt ihn, werdet eins mit der Handlung, denn nur wenn man sich auf einen solchen Film einlässt, dann erlebt man ihn auch.

Wenn ihr also eines Morgens aufwacht. Und es ist ein besonders schöner Tag. Dann wisst ihr dass wir es geschafft haben.

Bewertung:
10 von 10 Punkten. Weil die bombastischen Bilder, die Dialoge, der Score, die Handlung, die Effekte und die Schauspieler einfach absolut stimmen!

Meine Kritik bei Zelluloid.de
Offizieller Trailer bei YouTube

Zohan ist eine israelische Killermaschine, er bringt jeden beliebigen Terroristen zur Strecke und ist der Held der Frauen. Wo er erscheint ist immer etwas los. Doch Zohan hat dieses Leben satt, er will seinen Traum leben und Frisör in New York werden. Also täuscht er seinen Tod vor und macht sich auf die Suche nach einem geeigneten Salon. Doch das scheint schwerer zu sein als es sich Zohan dachte, denn für einen Frisörberuf braucht man auch fachliche Kompetenz. Und die besteht zu dem Zeitpunkt nur aus Bücherwissen, das sich Zohan während seiner Zeit als Soldat nebenher angeeignet hat. Also fängt er ganz unten an, er wird Haarauffeger in einem kleinen Salon. Als eine Angestellte jedoch kündigt bietet sich für Zohan die Gelegenheit sein Talent unter Beweis zu stellen. Und so schneidet er nicht nur die Haare der Kundinnen, sondern beglückt sie auch noch auf andere Weise im Nebenraum. Fortan wird der Salon bekannt wie ein bunter Hund und rettet seine Besitzerin zudem vor dem finanziellen Ruin. Denn ein Baumogul will das Viertel abreißen um dort ein riesenhaftes Einkaufszentrum mit Achterbahn zu errichten, deshalb erhöht er die Mieten in dem Gebiet drastisch, um so die Besitzer der Geschäfte zum Aufgeben zu zwingen. Doch scheinbar weiß er nicht mit wem er sich hier angelegt hat, denn in diesen schweren Zeiten scheut sich Zohan nicht einmal davor zurück sich mit seinen ärgsten Feinden zu verbünden um gegen einen noch böseren Gegner zu kämpfen.
Also merk dir eins: Leg dich nicht mit Zohan an!

Dieser Film hat das Zeug dazu die Komödie des Jahres zu werden, aber vorsicht! Wer auf gehobenen Humor steht sollte hier die Finger von lassen. “Legt eucht nicht mit Zohan an” ist zwar nicht komplett niveaulos, aber er bewegt sich schon in etwas tiefer gelegenen Regionen. Dazu muss jedoch gesagt werden, dass er mit einem gewaltigen Arsenal neuer frischer Witze auftrumpft und sich keinesfalls an schon existierenden Filmen orientiert.
Ach ja! Hat hier jemand Bock auf Hummus??

Bewertung:
9 von 10 Punkten. Weil der Film frisch und einfallsreich ist

Meine Kritik bei Zelluloid