Holy Crap!!
Schaps präsentiert euch eine Zusammenstellung der beschissensten Filme aller Zeiten! Damit euer nächster Videoabend ein Erfolg wird, solltet ihr einen weiten Bogen um die folgenden Filme machen!! Es gibt selten einen Film, den ich vorm Schluss ausschalte, aber bei diesen Kalibern würd ich mich glatt umentscheiden!!
Aliens vs Predator 2
Warum eigentlich Aliens, in der Mehrzahl? Der erste Teil hieß noch “Alien vs Predator”! Davon einmal abgesehen ist die Story sowas von flach und wurde schon so häufig erzählt, dass man wirklich nur noch gähnen kann! Der Film setzt direkt an seinem Vorgänger an und mit direkt ist wirklich direkt gemeint. Die letzte Einstellung des ersten Teils ist die erste des zweiten. Das ist an sich gar nicht mal schlecht, gibt es doch genügend Fortsetzungen, die nur vom Namen her welche sind. Aber nun zur Story. Dadurch, dass ein Alien seine Brut in einen Predator gelegt hat, schlüpft zu Beginn der Handlung ein Predalien! Ja, richtig gehört, ein Hybrid aus Alien und Predator! Wäre es jedes Mal so, dass ein Hybrid entsteht, wenn ein Alien seine Brut verteilt, dann wäre das wirklich die dümmste Rasse des Universums. Nun macht sich dieses Predalien selbstständig und terrorisiert eine Kleinstadt, indem es der Reihe nach die Bewohner umbringt. Damit aber nicht genug, denn durch die Brut die wiederum dieses Predalien in die Menschen legt, schlüpfen normale Alienbabys! Aber zum Glück kommt ein Einzelner Predator auf direktem Weg zur Erde, um diesem Terror ein Ende zu setzen und den Menschen zu helfen.
Fazit: Bitte hilf uns, Predator, dass nie wieder ein weiterer Teil gedreht wird!
Disaster Movie
Also man kann ja über diese “Scary Movie” Ripoffs sagen was man will, sie sind fast alle scheiße! Doch am allerschlimmsten war bisher “Disaster Movie”. An den kommen nichtmal “Fantastic Movie” und “Meine Frau, die Spartaner und Ich” heran. Der Film hat absolut keine Handlung und hat nur einen einzigen Lacher. Und das ist bedeutend zu wenig für eine Parodie, weil das Teil absolut keine Parodie ist! Es ist eine Aneinanderreihung von peinlichen Szenen und überbordenden Anspielungen, die mir nur einen einzigen Lacher entrungen haben. Und zwar als diese bescheuerten tollwütigen Chipmunks auftauchen. Diesen einen Lacher gebe ich zu. Das Ding ist, dass ich mich so gut wie gar nicht mehr fremdschäme, aber würde ich es können, dann wäre dies der beschämenste Film aller Zeiten! Aber nicht weil die Witze so anzüglich sind, das wäre ja gut.
Fazit: Hier sind absolut keine Witze drin!
10.000 BC
Wow! Was für ein Crap! Nach diesem Film habe ich überlegt, ob ich Roland Emmerich überhaupt noch als Landsmann haben will! Schlimm auch, dass Cliff Curtis, als einer der “Sunshine” Darsteller sich für diesen Mist hergegeben hat…! Wer jedenfalls Mammuts in der Wüste sehen will, der ist hier genau richtig. Außer weiterer historischer Fehler, Lügen und Irreführungen, bietet dieser Film keine Story, eine hanebüchene Liebesgeschichte und einen der dämlichsten Ägypterstämme der Geschichte. Pyramiden gab es zu dieser Zeit nicht, und auch keine Riesenvögel in Europa und erst recht nicht die im Film verwendeten Waffen! Man kommt sich vor, als ob man Ben Hur sehen würde, und jeder zweite Statist eine Armbanduhr trägt, statt nur dem einen. Die Handlung ist sowas von dünn, dass man sie sehr genau suchen muss. Die Einwohner eines Dorfes werden von Sklavenhändlern entführt und nach Ägypten verfrachtet. Das klingt schonmal so bescheuert, da trau ich mich kaum weiterzuerzählen…naja, auf jeden Fall macht sich der Held daraufhin auf den Weg um sie zurückzuholen. Denn unter den Entführten befindet sich auch seine Geliebte. So macht er sich über Stock und Stein auf zu den Pyramiden, die es nicht geben dürfte, bei deren Aufbau Mammuts helfen, die es dort nicht geben dürfte und versucht den verweichlichten Gott der dort gerade herrscht, zu stürzen.
Fazit: Wenn “10.000 BC” schon so gut war, wie ist dann erst “2012″?
Starship Troopers 3 – Marauder
Uff! Mir fehlen die Worte…Selten blieb mir die Kinnlade so lange heruntergeklappt wie während und nach diesem Film! Es ist eine Frechheit, dass er den Titel “Starship Troopers” tragen darf! “Starship Troopers” ist einer der besten Filme aller Zeiten, aber das hier ist ein der größten Frechheiten, die mir jemals unterkamen. Wer das Original noch nicht kennt, sollte es sich schleunigst ansehen, aber einen Riesenbogen hierum machen. Denn wiedereinmal gibt es keine Story. Und das was sich Story schimpft ist sowas von erbärmlich, da würde Robert A Heinlein im Grabe rotieren. Johnny Rico, ja er ist wieder da, muss mit einigen anderen Soldaten, sowie dem Skymarshal, von einem Außenposten der Föderation fliehen, da dieser von den Bugs überrannt wird. Da der Skymarshal aber so wichtig ist, wird eine Rettungsmission von der Erde geschickt und man trifft sich auf einem kargen Planeten. Daraufhin fängt jeder zweite auf einmal an religiös zu werden und alles und jeden in Frage zu stellen. Ein Paar Scharmützel mit Bugs später stellt sich heraus, dass der Planet von einem ultra Megabug bewohnt ist. Ähm, weiter erzähle ich nicht, das tut mir in den Fingern weh, das zu tippen…kurz danach ist eh Schluss.
Fazit: Der Film ist für alle super, die auf die abgedroschensten Klischees von Billigfilmen abfahren, inklusive überflüssiger Nacktszenen!
Transformers – Die Rache
Nach dem überaus starken ersten Teil konnte es eigentlich nur bergab gehen. Abgedroschene und oberpeinliche Kifferklischees, Collegeklischees, Beziehungsklischees, Sexklischees, Militärpropaganda, Handlungsvergewaltigung und Roboter mit Megaklöten…mehr muss ich doch nicht erzählen oder? Ach ja, die Effekte sind schon cool und Megan Fox ist heiß! Aber für die drei Einstellungen mit hüpfenden Möpsen in der Wüste wärs mir nicht wert…so als Warnung an euch!
Fazit: Genau solche Filme sind der Grund, warum ich “2012″ boykottieren werde!
Catwoman
Das einzig gute an diesem Film ist, dass Halle Berry die Goldene Himbeere für ihre Leistung entgegengenommen hat! Aber ansonsten ist dies der mit Abstand schlechteste Superheldenfilm aller Zeiten! Naja, abgesehen vom “Phantom”…wuah!! Catwoman kam zuletzt in Batman Returns vor. Und schon dort war sie überflüssig. Daraus einen ganzen Film zu drehen zeugt schon von Mut. Das Resultat ist erschreckend. Zur Handlung brauche ich ja eigentlich kaum noch was sagen, in dieser Auflistung gibt es sowas ja eh in den seltensten Fällen. Die Heldin, gespielt von Halle Berry, kommt hinter die dunklen Machenschaften ihrer Firma – das klingt erstmal ziemlich neu und erfrischend – deswegen soll sie aus dem Weg geräumt werden. Aber ein Paar maunzende Katzen später erwacht sie wieder zum Leben und ruiniert ihre Frisur. Außerdem nimmt sie sich vor, den Bösen das Handwerk zu legen. Von mir aus, aber nicht so lächerlich! Man nimmt ihr nicht eine Sekunde die Superheldin ab. Ähnlich wie beim “Phantom”…wuah!! Dieses übertrieben Katzengehabe wirkt so aufdringlich und aufgesetzt, dass man kotzen möchte. Dazu kommen ziemlich üble Computereffekte, die das Ganze abrunden.
Fazit: Selbst Halle Berry Fans würden sagen, das suckt!!
Battlefield Earth
Scientology lässt grüßen! Aber um nicht sofort alle abzuschrecken, dieser Film propagiert die Sekte nicht, die Story ist aber von deren Gründer. Hier brilliert John Travolta neben Forest Whitaker – warum nur Forest, warum? – in einem der hanebüchensten Filme aller Zeiten. Im Jahre 3000 wurde die Menschheit von Außerirdischen versklavt und/oder vernichtet. Diese Außerirdischen leben auf der Erde in einer Art Megakuppel, da sie Sauerstoff nicht atmen können. Die Schwachstelle wäre also schon einmal ausgemacht. Nun ist es so, dass diese Spezies einen Planeten so lange ausbeutet, bis keinerlei Rohstoffe mehr übrig sind. Und hier geht es vor allem um Gold! Ja, richtig gehört, die Außerirdischen der Zukunft fahren auf Gold ab! Nicht, dass es heute schon so gut wie erschöpft ist. Es wird noch 1000 weitere Jahre abgebaut und zählt weiterhin zu den begehrtesten Elementen, der Welt, äh des Universums. John Travolta ist sogar so goldgierig, dass er nichts unversucht lässt, um möglichst viel davon zu erringen. Auch seinen Kumpel Forest Whitaker würde er dafür verraten. Natürlich kommt es am Ende zum Aufstand und so weiter und so fort.
Fazit: Das Schlimme an diesem Film ist nicht die fehlende Handlung, sondern die Vorhandene!
Das soll vorerst genügen, mir fehlt für weitere Filme momentan die Kraft! Wer trotz all meiner Warnungen so lebensmüde ist, sich einen der Filme anzutun, der soll es tun. Ich weise dann aber jedewede Schuld von mir!
